今天不是故事本身，而是我的生活日記，今天心情特別糟糕。昨天看完了墨茶的故事哭了很久，我不知道怎么形容那種感覺(jué)，我看了很多帖子，眼淚控制不住的流。

    下面有很多評(píng)論，說(shuō)這樣就是消費(fèi)死人，說(shuō)是蹭熱度，我不否認(rèn)有這種人存在，但是大部分的人都是和我一樣，是對(duì)一個(gè)生命的惋惜，是對(duì)一個(gè)孤獨(dú)痛苦但是保持樂(lè)觀的靈魂的悲慟。我無(wú)數(shù)次點(diǎn)開(kāi)輸入法，我想說(shuō)點(diǎn)什么反駁他們，又突然覺(jué)得好像毫無(wú)意義。

    我和我的好幾個(gè)朋友說(shuō)了他的故事，我不知道是因?yàn)槲冶磉_(dá)的不夠準(zhǔn)確還是我確實(shí)太過(guò)圣母。他們沒(méi)有那種痛苦的感覺(jué)，當(dāng)然我也不會(huì)需要每個(gè)和我分享他故事的人和我一樣難受，只是有一種無(wú)力的感覺(jué)。

    好像大家都長(zhǎng)大了，大家都知道生活就是殘酷，生命就是那么脆弱，每個(gè)人都過(guò)的沒(méi)那么輕松。好像還只有我一個(gè)人在建我心中的烏托邦。

    包括我現(xiàn)在寫(xiě)下這一行字，我的眼淚也沒(méi)有止住。但是我不能哭出聲，因?yàn)榕赃呥€坐著其他人，我沒(méi)有辦法和他們解釋我的悲傷解釋我的痛苦。我不會(huì)懂墨茶的痛苦，他們也理解不了我的感受，世界真的比我想象的殘酷好多。

    我今年19，馬上20。平平凡凡，一輩子也沒(méi)經(jīng)歷什么特別讓人難以接受的痛苦經(jīng)歷。只是看完了墨茶的聊天記錄，看他說(shuō)如果有個(gè)家人就好了，看他說(shuō)想吃草莓，不知道冬至要吃餃子，我突然想起來(lái)那些我做留守兒童的夜。細(xì)節(jié)我早已經(jīng)忘了，但是身體記得，我到相關(guān)的字眼淚會(huì)告訴我我還記得。

    我是一個(gè)及其害怕孤獨(dú)的人，我還怕鬼，怕疼，怕死。我不知道他是如何度過(guò)的那些日日夜夜，那是我想象不到的痛苦。

    我朋友說(shuō)我中二病嚴(yán)重，太過(guò)情緒化。我也不知道這樣算好還是不好，我只是覺(jué)得好像我越長(zhǎng)大，看見(jiàn)的越多我就越難去接受這個(gè)世界。我看見(jiàn)別人過(guò)的不好會(huì)哭，看見(jiàn)淋雨的狗狗會(huì)哭，我自己沒(méi)由來(lái)的抑郁情緒我也會(huì)哭。

    可是這些都沒(méi)有任何用，我除了哭我什么都做不了，我給乞討者五塊錢(qián)他還是回不了家，和墨茶說(shuō)很后悔這么晚認(rèn)識(shí)你，其實(shí)認(rèn)識(shí)早了也沒(méi)用，我一樣救不了他。我甚至將來(lái)能不能救活我自己都不一定。

    我不知道大家為什么好像都這么痛苦，狗兒的媽媽得了癌癥，做完了手術(shù)回了家，狗兒在家照顧她媽媽，無(wú)數(shù)的矛盾讓狗兒好像要崩潰了。傻逼王歡說(shuō)如果他再勇敢一點(diǎn)，從他們小區(qū)跳樓的就是他。

    我不知道怎么去形容我這段時(shí)間的心情，有時(shí)候我在想，我是真的悲傷是真的痛苦還是只是故作姿態(tài)的矯情。我也想不明白，好像那些我哭的要背過(guò)去的夜，那些無(wú)處發(fā)泄的情緒，那些突如其來(lái)的痛苦在那些我快樂(lè)的日子里就被忘的一干二凈。

    我想我是有點(diǎn)痛苦，但是我不能一直痛苦。

    我不知道會(huì)不會(huì)有人能看見(jiàn)這本書(shū)，如果有，接下來(lái)這一句話送給我們。如果沒(méi)有，就送給我自己。

    希望我永遠(yuǎn)善良，銘記痛苦但是仍然熱愛(ài)生活。

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