若是這樣思念下去，只會越來越傷神，沒有結果還誤了自己，倒不如痛痛快快給自己設定一個期限，最終沒有在一起的人總歸還是不合適，就當作一個過客吧，即是過客，難免匆匆一別。

    離2020年結束還有11天零一個小時，能見到他的日子有5天吧，這5天里，如果他依舊沒有任何表示，我便像曾經(jīng)因為畢業(yè)離別一樣，傷感一刻鐘，過后又只開啟我沒有感情的2021年，但也預計不到那時候的傷感該是何等程度，年初許下了脫單的心愿，24年了，如果上帝執(zhí)意要我不得愛情，我也接受這擁有不了愛情的悲慘命運罷。

    如今愛的人和高考那會兒特別相似。高考那會兒，我也看起來文文靜靜，時常不說話，他可是校園里活躍的人物，尤其話多，像我這種內斂的女生按理說不可能和他有什么交集的，陰差陽錯，他坐在我右邊，一開始我們都沒有和對方說過話，記得那一天，我無意中在書框里發(fā)現(xiàn)了一張寫著我自己的話的便利貼，我笑著順手給了他，他默默接過貼在了他的書框上，也不知道是不是從那時候開始，我的余光總是發(fā)現(xiàn)他看向我這邊，他和別人說話滔滔不絕并且特別幽默，而我在他身邊時從不見他有任何活躍的舉動，他的表情看起來總是木木的，有時候呆呆看向我，引得我都不自覺發(fā)笑，那時候，我喜歡我們班另外一位溫潤的男生。

    調座位那天，他似乎有些不舍，依舊用余光看向我這邊，卻不我說話，自始至終我們說的話應該不超過五句，他在我身邊太正經(jīng)了。大概過了許久，我從他的書桌旁經(jīng)過，看到我給他的便利貼還在，有時候轉過頭無意中發(fā)現(xiàn)他癡癡望著我這邊，而那時候我總是癡癡望向那位溫潤的男生，我對那位男生的喜歡太明顯了，他絕對是一眼就看穿的。

    后來，我不知道什么時候不喜歡那位溫潤男了，我開始喜歡他了，大概是因為他的“癡”讓我心動了，可是我沒有勇氣看他，而在他心里，我是喜歡那位溫潤男的。

    這份喜歡一直持續(xù)到高考結束那天，我抱著書本在擁擠的人群中走著，故意站在他經(jīng)常走的那條路上，刻意尋找人的目光被同學發(fā)現(xiàn)，我尷尬的笑了笑，可是最終也沒等到看他最后一眼。

    如果那時候我不喜歡那位溫潤男，恰好喜歡他，他恰好也喜歡我，是否故事的結局會不一樣？青蔥歲月，愛過的人大概都有了自己想守護的人，我不過是個過客，想起那時候，有些許遺憾，但也沒什么掛念，畢竟物換星移，人會變，感情也在變。

    如今，24歲的我又強烈感應到現(xiàn)在喜歡的他是我想要白頭到老的人，甚至規(guī)劃過和他在一起的各種細節(jié)與未來，然而，我依舊不敢開口，不敢有什么大膽的表示，都成年了，如果他也喜歡我，作為男生，是不是應該主動一點呢？不告訴我，只能說明不夠愛，不愛的話，我為何還在他身上消耗感情和心思？這豈不是很傻嗎？

    所以，我便給自己一個期限，到今年結束，如果我們沒有在一起，再痛苦我也咬牙挺過去，就像畢業(yè)那會一樣，結束了一個階段，愛過的人也會隨著這個階段結束，他再美好，我再愛，也無法抵得過時間的洪流沖刷，洗過了又是新的開始，可能還會遇見其他人，可能還是像當初那樣錯過，沒關系，既然上帝執(zhí)意不要我得到愛情，我只好把愛情當做吃過的飯一樣，當時美味，吃過去也許回味，回味過后消化了，消化了也就忘了味道。

    總之，人生還不算短，路挺長的，要遇見很多人，有很多正經(jīng)事要做，很多東西即使再愛也不屬于自己，人生最應該杜絕的就是在一棵樹上吊死。

    不知道他是否也和我長的一樣呢？唉，想的一樣也沒關系，天命難違，就算他也愛我，上天不要我們在一起，就祝各自安好也好吧。

    人生處處難預測。

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